Départs en pagailles

Départ, ce mot veut dire beaucoup pour toi, mais je ne pense pas que tu en mesures réellement la portée pour moi, je vais donc tenter de partager avec toi ce ressenti qui me hante depuis tant et tant d'années...

Pourquoi partir, j'ai quitté ma vie plusieurs fois, j'ai quitté ma vie de famille le jour où je me suis pris en main, je ne vivais alors presque plus avec eux, on me reprochait sans cesse de prendre la maison comme un hotel, sauf que j'estime aussi que lorsque j'ai toujours été là pour ma famille, ça fait mal de se prendre ces réflexions dans la tête, on oublie bien vite ce qu'on donne, pour te faire ressentir ce que tu ne donnes pas, cela fut le premier rejet de ma famille envers moi, et rien que pour cela, même si je finissais ruiné, je ne retournerai jamais vivre avec mes parents, c'est comme si on m'interdisait toute vie avec mes frères. Je ne sais pas si tu peux comprendre cela quand on vit tel l'ainé d'une grande famille, j'ai l'impression d'avoir tout fait pour eux et de n'avoir aucun retour. Par contre, aujourd'hui, dès que je ne donne pas de nouvelles, c'est que je ne pense pas à eux. C'est ma blessure intérieure, la plus grande, celle dont je n'ai encore jamais parlé à personne sauf à mon ex-femme. Je pense que c'est cela qui fait que j'ai besoin de tant de distances vis à vis de ma famille, malgré tout, ma nouvelle famille me donne envie de rester proche d'elle, mais pas encore suffisamment, il faudra du temps je pense.

Un deuxième départ dans ma vie a été celui de mon entrée dans la Marine Nationale, si je n'avais pas connu alors mon ex-femme, je n'aurai pas accepté, ne sachant pas vraiment l'importance de mon engagement étant jeune et naïf sur ce sujet, j'ai accepté pour subvenir au besoins d'une hypothétique famille à construire avec mon ex-femme, et surtout, c'était là aussi l'occasion de m'éloigner pour de bon de ma famille. Un grand départ, un chamboulement, un an d'école pour commencer, je devais me réadapter à ma nouvelle vie, mes premières vacances dont je ne savais que faire. Mes premières visites avec ma belle-famille se sont bien passées, mais je voyais le manquer de sérieux qu'on accordait à notre relation naissante surtout avec la distance permanente qui devrait s'installer. Surtout, elle était à l'université, je ne voulais pas qu'elle arrête, mais elle ne savait pas ce qu'elle voulait faire, je pense qu'elle attendait que ce soit moi qui lui dise, or à cet age, cela faisait encore beaucoup niveau responsabilité à prendre, je venais tout juste de démarrer moi-même une nouvelle vie. A peine l'école terminée, suite à un souci avec mon ex-femme qui revoyait malgré elle sa nounou qui l'avait violée durant son enfance, j'ai du faire le nécessaire et prendre un appartement dans l'urgence sur Toulon pour qu'elle quitte la région qui devenait trop difficile à vivre pour elle.

Une autre vie commença alors, la vie de couple, quand elle arriva, mon bâtiment était au bassin, nous avons donc vécu environ 6 mois ensemble avant que je puisse partir en mer. Étant donné que j'étais seul à ramener de l'argent, un malaise s'est créé, cela ne me dérangeait nullement qu'elle se repose sur moi, c'est même ce que je lui ai proposé le temps qu'elle se reprenne, mais comme toi, elle a fort caractère, et parfois, bien que je dirige les choses, elle en fait à sa tête, elle a donc cherché du boulot de son côté, elle n'a rien trouvé, j'ai alors pris un jour de congé, et je l'ai prise par la main, et je lui ai trouvé un boulot dans la journée.

Au départ, elle ne me croyait vraiment pas quand je lui disait, alors qu'on ne vivait pas ensemble, que quand je veux quelque chose, je l'obtiens à coup sûr, ce fut la première preuve de ce que j'avançais.

Un autre départ, le premier départ en mission, la laisser seule, elle n'avait alors que son travail et pas d'amies, je fus angoissé mais je lui faisais énormément confiance, une confiance aveugle, je me rendis compte que je dis là une erreur monumentale, mais c'est ainsi que l'on apprends, je découvris alors qu'une femme avait des manques sexuels et affectifs, chose que je ne connais pas, ni en mer, ni autrement, j'aime me sentir aimé par celle que j'aime, mais je découvris que la distance n'empêche nullement cela, et pourtant, malgré cela, je découvris bien plus tard que je me suis là aussi trompé, dans mon sens oui, mais dans le sien, avec l'attente, c'est plus difficile, mais pas impossible cependant.Aujourd'hui, avec le temps qui a passé, le fait que je ne l'aimais pas aussi comme je pouvais penser le contraire à l'époque m'a montré que j'ai fait beaucoup d'erreurs avec elle, et que je n'aurais pas pu les éviter, elles m'ont servies, elles m'ont construits et fait ce que je suis aujourd'hui. C'est grâce à ce départ que j'ai pu te préparer au mien bébé.

Un nouveau départ a eu lieu lorsque encore pour mon ex-femme, je décidât de me poser à Paris, proche de sa famille afin qu'elle puisse l'aider dans notre relation. Au lieu de cela, mon ex passait ses dimanches chez sa famille, avec moi au début, sauf que, bien que ses parents soient gentils, je m'ennuyais gravement chez eux, et alors de décidât là aussi de ne plus l'accompagner, je pensais qu'elle serait restée avec moi par moment, mais non, car elle étant fleuriste quand on arrivât sur Paris, elle ne passait plus qu'une demi journée ensemble, le dimanche après midi. Sauf qu'à la fin, on ne passait même plus cette demi-journée ensemble.

Un jour alors, je voulut lui parler de séparation alors que nous étions au lit, je voulais qu'elle accepte la situation, car rien ne pouvait plus nous sauver, un autre départ pour cesser de vivre dans le malheur. Seulement, ce soir-là, elle s'enfermât dans la salle de bain, et usé comme je l'étais à cette époque, je ne sus réagir, j'étais à plat, j'appelais alors son père, celui-ci ouvrit la salle de bain pour la trouver avec des cachets et la bouteille de whisky, son père appelât le samu, je ne me sentais dès lors plus chez moi ni chez nous et ce ne fut plus jamais le cas. elle fut emmenée à l'hôpital en face de chez moi en urgence, on lui a lavé l'estomac, elle dut suivre un internement de deux semaines dans un hôpital psychiatrique, ce fut un coup pour moi de la voir en arriver là, les pires moment de ma vie, j'appelais alors une connaissance qui m'avait soutenu dans ma séparation, une femme vierge de surcroit que je pensais qu'elle me respecterait dans ma douleur et ma faiblesse du moment, sans que je le veuille, elle est venu sur Paris depuis Bordeaux. Je lui faisais confiance, je n'aurais pas du, j'avais décidé avec mon ex de divorcer, mais dans le même temps, mon ex pensait me reconquérir et que c'était en bonne voie du fait que je venais la voir à l'hôpital et que je la prenais dans mes bras pour la soutenir. Un jour, cette autre fille a voulu que je la dépucelle, je n'ai pas voulu, je n'ai fait que la doigter avec des préservatifs pour qu'elle me laisse tranquille, mais je n'osais la mettre dehors alors qu'elle est venue pour moi, et alors qu'elle était nue, mon ex, qui avait obtenu une autorisation de sortie est arrivée, et ça a été un grand moment de solitude pour moi. Mon ex à foutu l'autre fille à la porte, je n'ai pas su réagir, j'étais plus faible que je ne l'ai jamais été dans ma vie et je ne le serai plus jamais. Mon ex m'a détruit ce jour là, alors que j'étais au plus mal, elle m'a montré son cul, elle a voulu que je lui fasse l'amour, mais je n'ai même pas pu avoir d'érection, ça a été très dégradant pour moi, plus que aucune personne ne pourra jamais le faire, une chose que je ne pourrais jamais lui pardonner, Jamais. Mais comme je t'ai dit aussi, je me suis relevé plus fort de tout cela.

Un nouveau départ se prononçait à l'horizon, La Réunion, un départ lointain et proche, un départ redouté et attendu, ma seule crainte réelle était de n'avoir personne qui m'attende à mon retour, je me forçat à me faire à cette idée, et au moment que je m'y suis résigné  au vu des aléas se dessinant. C'est alors que j'ai fait plusieurs rencontres en peu de temps, Lola, Pauline et toi, toutes les trois êtes des femmes soumises magnifiques, un pureté sans égal jusqu'à présent parmi ce que j'ai connu, avec chacune un souci différent à résoudre, je revivais, pouvoir enfin contribuer à aider à nouveau mon prochain, après une telle chute, c'est une réelle renaissance, malgré cela, j'ai encore trouvé le moyen de me tromper ayant fondé trop d'espoirs sur Pauline, mais cela m'a aidé aussi afin d'établir une relation plus solide encore avec ma nouvelle famille d'aujourd'hui, Toi et Timothé.

Je n'ai pas à me poser mille questions, tout est naturel, et c'est là aussi un nouveau départ, magique et avec un soupçon d'efforts enfin récompensé après 5 années de galères, pour toi comme pour moi.

Il est vrai que le temps que j'ai passé avec toi, je n'ai pu me montrer expressif comme je peux l'être parfois, ce n'est pas que je me cache ou me protège, c'est que j'ai encore beaucoup de douleur en moi, mais avec le temps, cela s'estompe, et ce, grâce à mon bébé. Tout mon vécu m'aide sans que j'ai à me retourner pour regretter quoi que ce soit, car quand je te vois, pourquoi regretter mon passé? Aucune raison, mon bonheur d'aujourd'hui est mille fois plus grand que tout ce que j'ai pu vivre déjà dans le passé.