Je me suis levée en songeant que c'était le vrai dernier dimanche de vacances avant la rentrée.
Je me suis rendue compte, malgré mes efforts, je n'ai pas assez profiter d'être présente, de mes vacances, pour avoir des moments de complicités avec mon fils, proprement dit.
J'ai pu lire également l'article rédigé par mon Maître. Evidemment, je n'en suis pas restée insensible. Je lus, dans ma tête, ligne par ligne, savourant chaque mot, l'imaginant physiquement et psychologiquement en train de tapoter sur son clavier...
J'imaginais son doux visage, aussi sérieux et impartial, peut-il être, en pleine concentration sur la délivrance et le besoin de laisser aller ses pensées.
Par ces explication, j'arrive mieux à comprendre mon Maître de son passé, son vécu, de ce qu'il est actuellement... L'émotion était là, sans nul doute !
Je me suis résolue à cela. J'ai décidé de lui consacrer une bonne partie de mon temps disponible pour jouer avec mon fils. Je me suis adaptée à ses jeux, à son imagination, sa créativité.
Mon Maître ayant un problème de connexion, j'ai pû en profiter d'avantage que je ne l'aurais cru.
J'étais satisfaite de moi. Le temps passé avec mon fils, quelque soit les circonstances me rendit le sourire et ma joie de la journée.
Je perdis très vite cet enthousiasme, quand je suis retournée sur mon poste informatique afin de voir si mon Maître aurait pû avoir une nouvelle connexion sans chaos. En effet, il était libre toute la journée, fait exceptionnel, et de mon côté je ne l'ai pas été par un manque d'attention de ma part.
Dès que j'ai pris conscience de cela, je fus fortément déçue et culpabilisa de mon erreur. C'était paradoxal : je culpabilisais d'avoir été absente pour mon Maître afin d'être présente pour mon fils.
Pour cette raison, mon Maître a coupé court à la conversation, ce que je m'y attendais pas : j'étais déjà bien mal à l'aise de mon côté (j'avais les yeux très humides...). J'ai ressenti sa décision comme une sentence. Je me suis sentie culpabilisée et perdue à la fois. Je n'ai pû me retenir très longtemps : les larmes sortirent d'elles-même.
Moi, qui espèrant tant de pouvoir avoir droit à une disponibilité commune, avoir droit à passer un instant plus long qu'à l'habitude... Un désespoir s'installa très rapidement et je me sentais lourde et vide à la fois.
Je tenta de me changer les idées en m'occupant plus longuement de mon fils. De plus, c'est la dernière longue soirée : ensuite retour aux bonnes habitudes pour la rentrée !
Au moment, où je m'y attendais le moins, le sonnerie retentit... A cette heure, je ne doutais nullement de l'interlocuteur.
Le sourire réapparu en un éclair. Pourtant je savais que j'allais me faire reprendre par rapport à mon inattention de cet après-midi. Malgré la justification de mon erreur qui sortit naturellement (pourquoi ais-je tourner besoin de me justifier ??), je l'assuma et ne savait que dire sachant et comprenant la réaction de mon Maître. Je comprends que le fait d'avoir consacrer une journée rien que moi, d'avoir patienter, aussi péniblement que cela a pu être et qu'au final mon manque de disponibilité à son égard (maudite déconnexion !) soit très agaçant, voir décevant. Je peux mieux le comprendre l'ayant déjà vécu moi-même.
J'ai apprécié notre conversation téléphonique de ce soir. Elle fut tout dans la confidentialité, l'échange et la confiance. Parfois, j'ai dû mal à comprendre réellement mon Maître fonctionnant différemment mais ceci me permet de nous faire avancer, notamment dans notre vie de couple intime, bdsm ou pas.
Quand nous en parlions, cela a été plus fort que moi (surtout dans l'état physique que je me trouve actuellement sexuellement) : j'ai repensé aux moments les plus mémorables de notre vie intime. J'ai eu quelques flashs : comme la première fois qu'il m'autorisa à me laisser exprimer mon plaisir, comme la première fois où nous fîmes l'amour simplement mais très sensuellement (avec beaucoup d'amour de partager) là où il me fit sa déclaration (plus sincère, tu meurs...) sur notre relation mais pas seulement bdsm... Un moment magique me concernant !
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