Aujourd'hui, j'ai pété les plombs.
J'ai eu une longue discussion avec mon Maître concernant une de ses exigences.
Evidemment que j'obéirais mais j'ai beaucoup de mal à concevoir sa demande d'où notre divergence.
Je comprends tout à fait l'importance de sa demande, surtout par rapport à notre distance. Je comprends aussi son mode de vie mais j'ai du mal à comprendre qu'il puisse me demander de m'organiser et de vivre à sa façon de A à Z alors qu'il me demande de rester moi-même...
Ce que je ne supporte pas c'est que mes proches subiront mon nouveau mode de vie alors qu'ils n'ont rien demander. Ils vont comprendre que je vais vivre, pire que du papier à musique, comme un homme politique... Ils vont sûrement rien me dire mais ils ne vont pas apprécier mon manque de spontanéité. Tanpis, ça sera à moi de gérer (une fois de plus).
Son fonctionnement ne correspond pas du tout comme je suis. En revanche, il est vrai qu'il faut que je reste organisée dans ma façon de vivre.
Notre discussion a tellement été mouvementée et il m'a senti tellement mal qu'il m'a redonné ma liberté durant une semaine. Sa décision m'a chamboulée. Je ne m'y attendais tellement pas.
Ce qui me perturbe le plus, c'est que je sais qu'il fait cela pour mon bien (comme il me le dit si bien) mais qu'à contrario, cela lui fait du mal et je déteste ça !!!
De plus, je sais que c'est certain que je ne vais pas m'en priver pour en profiter mais il faut que je me mette des limites pour ne pas trop retomber de haut quand la restriction reviendra.
Là c'est à moi de me fixer mes propres limites et je sais que je vais avoir du mal mais je dois le faire quand-même.
J'ai craqué nerveusement au cours de la journée. Je me suis retenue un moment mais il fallait que je craque pour reprendre mes esprits et redémarrer sur de bonnes bases. J'ai profité que mon fils dormait pour me relâcher. J'aime pas être dans des états comme ça mais je ne pouvais l'éviter.
Je commençais à me calmer et à reprendre mes esprits quand mon Maître m'a donné un ordre et expliquer la raison de cet ordre.
Et c'était reparti : un nouveau désaccord avec sa demande et mes nerfs mis à rude épreuve. Par rapport à sa demande, je suis passée par le stade de la panique, la peur, l'appréhension, le dégoût...
Je le maudits pendant ces moments là !!!
Je déteste ressentir ce genre de sentiment à son égard. Même si ce n'est éphémère, pour moi je manque à mon devoir quand je ressens cela et comme il me le dit et le sait très bien, je me déçoit moi-même.
Qu'est-ce que ça peut m'énerver quand je me rend compte qu'il a raison !!!
En revanche, partir et faire le vide, même si je n'étais pas seule (avec mon fils) cela m'a fait du bien. J'ai pu réfléchir et me remettre en question.
Il est clair que j'ai beaucoup de mal à être soumise au quotidien, dans tout mes faits et gestes et j'ai du mal parfois à l'accepter mais c'est ainsi.
J'aime être la soumise de mon Maître et je n'oublie pas la chance que j'ai de l'avoir à mes côtés et de la façon qu'il me traite même si je n'adhère pas tout le temps mais mon rôle n'est pas d'adhérer mais d'obéir...
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